♥ 拍拍玩玩發發呆 ♥

一直以為自己很堅強,不會有什麼不能過的事,也許年紀大了些,前陣子做了憂鬱量表,居然測出來有憂鬱傾向,本來不以為意,想到以前測都不會有這種結果,也許應該要正視這個問題,承認自己心中是不快樂的。

對自身外表的不滿意、工作的無力感，好像擁有很多了,郤總感覺空虛,訂了很多計畫無法像以前按著時程完成。

每天上班都不想工作,下班又拖拖拉拉不快點回家,回了家又很累的一躺到半夜,起來時又摸到凌晨,早上又不情不願的每天遲到去上班。

如此周而復始的不正常作息。這樣的我,都不喜歡自己了~心中一直想做的事,一直沒去做,很痛苦。

對工作的不滿~同一個工作20幾年了,還是要一直承受那些工作壓力,不想一直去跟別人抱怨,但大家認為我工作很日常沒什麼,做那麼久也很熟,應該很簡單,別人對這職務認知也好像沒什麼專業(?),誰都能做的。

久而久之,我感到做這些日常工作很痛苦,我承受各部門主管壓力,各工作時間表壓力時,別人是不會知道的。

以前把事完成的成就感,已無法滿足我了,我只感到為什麼永遠都要一直做一樣的事? 為什麼這些部門主管像巨嬰?不催就死不肯在deadline前把文件交出來,一直拖一直拖,幾百年都不改,我好累。

就像身在一灘死水中,大頭們說的很有力,但又似乎漏洞百出,而下面的主管們,也就虛與委蛇,安靜離職,剩下我這做事執行者,一直在處理事情和人的情緒,在那裡忙來忙去,發現這一切沒有什麼意義,只是配合演出。

以前看半澤直樹的電視劇介紹,覺得他好笨,公司這樣壓榨和不公不義的話,就換一家唄,幹嘛在那裡過的水深火熱,痛苦而努力著。

但這幾年才發現,人為五斗米折腰外,有時也是為了社會期待,看完了韓劇"我的大叔"更有感慨(年紀和資歷有了才能感同身受),劇中大哥要唯一正常在企業工作的二哥不能離職要努力晉升,才能在老媽百年後,有隆重有人來的喪禮(韓國不忌諱說這個?),否則沒工作沒人脈,會是空虛沒人來致禮沒人送花的冷清場面。

我明明比身邊的朋友幸運,我沒有太大的家庭負擔,為何也考慮那麼多,明明工作的不快樂,也一直勸服自己沒事,過了就好。

也許以前可以,但現在愈來愈無法忍受了,感覺已經到了身心開始有問題的狀態,也許該學著放下這些已擁有的舒適圈,暫時離開,讓自己學著走不同的路,也許會偏離社會期許,但人生也許會不同?

除了工作目標按著時間完成
理財計畫按著基本走(也沒認真計算賺賠)

其它的目標 仍然混水摸魚的 過去了

有關 運動減肥
有關 好好學語文
有關 不要亂買盒玩
有關 好好整理

就醬吧

只想不工作 到處玩
就醬吧

前陣子在網上買了東西，賣家寄錯了貨物，跟賣家說了後，確定是對方寄錯，於是想換回或多買，當下賣家說只要再補另一個商品費用，運費不用再貼。本來想再補個錢直接多買一個即可，但多事的我看到賣家的回覆，也沒談好運費的事，就逕自好心的說要寄回寄錯的商品回去，自以為對方會把運費夾在商品裡給我。

結果到貨時，找了厚厚的郵件袋，果然只有正確的商品沒有補貼運費，覺得自己真的太笨了！多花了商品2/3的運費幫對方寄回，墊高了原來想買到便宜商品的成本。

雖然其實不是什麼高價商品，但當初是抱著便宜買到想要的東西的心，就不要自己多事好心，又讓自己現在揪心。本來多貼個十幾元，又能多一樣類似的玩具來玩，結果是本來買的東西成本變高。

一.老闆自己寄錯商品了！

二.做好心可以但不要又覺得吃虧！

三.話都要說清楚，不要自以為是！

三.記得初衷~我就是想買到便宜好貨呀呀呀！

此次事件，要謹記在心，不要再做讓自己會揪心後悔的事！

又到了聖誕節了，感覺就應該歡欣鼓舞，就應該吃大餐，歡慶新年即將來臨。

其實期待的是什麼，他給了我很多很多了，我想要上山下海的拍照，我想去沒去過的地方看看，他永遠都有新景點、新想法。每回看他不辭遙遠的長途旅行載著大家上山下海，大家睡得亂七八糟，他卻得打起精神安全護送大家，很辛苦呀！

我很幸運擁有他大部份的關愛，或許貪心的我想要他更多的關注吧！聖誕節、跨年、節日就是要在一起過，我卻為了無謂的生氣，錯過了我們第一次的平安夜，我還能錯過多少事我不知道，我想只是想要温暖的擁抱。

(清境-楓丹白露民宿,陽台外的琉璃光)

每一次的分開

都是痛苦的撕裂

我苦苦思索著

如何不讓痛苦蔓延

如果減少遇見的頻率

是不是就能少一些痛苦

我苦苦思索著

日子一天天過，

那個我以為的不可能，變成可能！

那個我想要的，好像可以獲得了！

我有幸 可以相信一個人嗎?
我有幸 可以有一個疼我的男人嗎?
我有幸 有人可以陪我去天涯海角嗎?

飛鳥
作詞：魏如萱
作曲：魏如萱、韓立康

最近世界很奇怪，我有點疏離，覺得很奇幻，參加的不同攝影社團遇到了不同事件的爭執。剛好有一方的朋友和我是有些相熟的。

起因於大家都很堅持自己是對的，沒有人覺得自己是不對的，他認為他心胸不寛大，他認為他失禮。他認為他自大狂妄，他認為他人身攻擊，然後誰也不讓誰。

事情很僵，戰火燒到不相干的人，大家只能勸和或自認倒楣，人的世界有時很複雜，你以為應該如何如何，他以為應該怎樣怎樣，其實都不是那樣，能開啟大家各自的立場原來並不簡單。

對照前陣子一位攝友，喝咖啡遇到火災、喝水噎到休克，差點出大事，堅持原則倒底該到什麼地步呢！當一切都失去時，這些還重要嗎！

愛你所選，選你所愛~我也想如此，但很多時候下了決定，並不一定能如己所願，R友最近遇上了選擇，說她什麼都不想選，因為害怕怎麼選都錯，所以隨波逐流、隨遇而安，最後變得什麼都不堅持。

這幾個月一直和攝友們，學習修圖、外拍衝景，漸漸忘記了他，自己曾說過，能夠陪伴在身邊的才是最重要的，一體兩面的是，當他在我生活中長期的缺席時，我居然‧真的‧開始不再那麼想念，以為多深重的感覺，當我不再努力維繫，沒有互動就沒了感覺！

曾經很排斥接近的愛罵人攝影同學，在放開執念接觸後，發現也沒什麼大不了的仇恨要排斥他。

曾經念怕孤單的攝友，不想孤單就不要總是自己一個人行動，然後發現自己也沒好到哪去！

感謝攝影，讓我認識那麼多個性不同、生活圈不同、喜好想法不同….很棒很棒的老師朋友們，也讓我看到、聽到不同的世界！謝謝你/妳們拓展我的視界！

今天大雷雨+大地震、捷運站發生隨機砍人事件，...天祐台灣，我要熱忱的活下去！

It's old song,I very very like it！

thank you！

雖然工作有點忙碌，生活有時有挫折，但我不想再抱怨了。

聽到關於你們/妳們的故事，我都覺得自己幸福的過頭了。

好怕好怕,我一抱怨,我的幸福就離我而去了！

而那個一直想要郤得不到的，好像已經不再那麼重要了。

http://www.youtube.com/watch?v=ppvqjPkQ0BY&feature=share&list=RDppvqjPkQ0BY

踏出那一步了

我們會有何不同

或者不會有何不同

時間帶著我們往前走

我看著你 會怎麼對待我

但你依然是我最最喜歡的人

感謝老天   給我小小的幸福！

天氣才熱了一點，電子設備開始出現狀況！感覺最近有點小小不順心！

3Gs手機無預警關機，不充電開不起來，好在去換了原廠電池之後，起死回生！

22吋螢幕忽然黑掉，拿出舊的17吋螢幕來用，用慣大螢幕，真的對小螢幕有點不適應。

外接硬碟突然掛掉！多年的檔案消失在無形中~還再想拯救的方法！

想去挑戰的高山，沒去成！   想要拍的好畫面，不夠美！   想要去的地方，沒人陪！

但很幸運，有些事還是有方法解決，我要心平靜氣，再多的挫折、很多的不完美....都是人生的風景！

近來天氣很炎熱，但還是出去走走的好天氣，今天本來安排了一項對我來說是種挑戰的登山活動，因為要一起去的朋友車子出了"撞況"，好在朋友的車子很大台，人應該平安，但我臨時沒車可跟，不能一起去挑戰五寮尖，錯過了第二次大家相約，要再去的機會不大了！真可惜！

週五很晚才下班，看到fb大家都有著活動，突然有了孤寂感，每個人都有依歸、都有自己要去的地方，我郤連個目標都沒有，回家也只是做自己要做的事，我是目標型的人，沒事做就覺人生無聊！

每次看到別人放閃光照，我總是很好奇怎麼可以找到互相都那麼喜歡對方的人，他們眼中的快樂，誰都看得出來的相愛，真的很甜密，就算是老夫老妻的，那種合照的篤定和相依感，仍然看得出來，而我就算是求了老天、求了月老，永遠都遇不上這樣互相有感覺的事。

真的！我好羨慕你們這些感情有依歸的人！我只能勇敢、獨立、自我的努力走下去！

最近下雨連連，心情也有點低落，希望天氣快快變好，給你們和我一個大大擁抱吧！

我想跑     但沒地方可跑

我想離開  但沒敢真的離開

我想愛他   郤連上前握住他的手的勇氣都沒有

活該我只能做個別人說"妳也真能忍"的乖乖牌！

在工作的地方年資愈久，所有人都認為什麼事你都該知道、該懂、該做好，一旦所有事都成為習慣，你在公司的價值會慢慢降低，所有人都把你當作工作場所的桌椅，不可或缺，但也不很重視。

如果想要更有價值，除了往上爬、多表現發言，找專案做來突顯自己外，沒有什麼更好的方法了。

但行政部門的工作，不像業務或研發單位，有那麼多的機會去為公司創造價值，常常做的是辦活動(花錢)或找低價廠合作(節省成本也降低產品或服務品質)之類的事，而且例行的事務仍要做好，稍有差池，馬上被廣大的同仁們發現、要求完美的主管指正。

每當公司有人提出各種新方案、新措施、新法條，後續文案、維護、文書作業就要由我來做，因為我夠老、夠久、夠行政，總是要擔起維護公司制度存續的工作，我是多麼自動自發的負責員工呀！

但到了論績建功時，我做的廣大的一切維護工作，就不是一回事，是毫無建樹、對公司無績效的工作，不值得鼓勵、沒什麼了不起，隨便的人都能做，根本就是沒人 想做的芝麻煩瑣事...，我一直都願意扛下來做，但日子愈久愈讓自己地位低落，最後所有人連一句鼓勵也沒有，而在管理理論，專家橫行的文章中，上自老闆下至員工，都認為這種維護制度的行政文書只是容易取代的工作，做這些只是應該。

我一直都接受著這一切，看著別人吃香喝辣，當公司辦活動、有好康時，也是退位於後，不忮不求，不跟別人搶好康。

晚上過凌晨2點才肯睡的我，一大早就感到精神不濟很想睡。近來其實有點忙碌，但昨天聽了好友在公司裡人言可畏的抱怨，也許好友比較容易被別人的話影響，心裡當然感覺煩悶，關於人的事，是最難解決的，讓我也覺得人生好無聊。

自己多事又約了聚餐，大家都沒意見而且不是很熱絡的反應，讓我覺得自己還滿多事的，也許其實大家根本不想聚餐呢？一頭熱的後果，早知道就只約好約的朋友就好，雖然有時我真的是無聊，但自己愛找麻煩，好像也沒什麼可以抱怨的。

雖然找了那麼多事做，但其實覺得滿討厭自己的：

沒有情人愛我支持我、讓我依偎，什麼都要自己來、自己決定、自己獨立、自己去一個人做事；

工作好像都有做完，但表現平平也沒得到主管的賞識，考評都是60分的平凡員工；

朋友也沒幾個，要約人都好難約，但看來大家都多采多姿有男女朋友、吃吃喝喝玩玩的，連買了二張住宿券快要過期了也安排不了活動，好像錢不用辛苦賺似的。

高中同學家住淡水，
說只要她在家，
有誰週末想到她家住都歡迎，
大家喝酒聊天看電視
不要太吵醉倒不睡都行
很熱情、很感心！

朋友說
願意聽我說話
讓我罵不還口
讓我發洩情緒

不知道是不是因為下午喝了咖啡，

今天的疼痛特別明顯，常常在想，

什麼時候我才能擺脫這個疼痛，

不用擔心它造成我生活上的困擾。

不能吃太刺激的食物、不能吃補、

很小心的少喝咖啡，連現泡茶都不喝了，

但只要偷喝超過一杯，

症狀就不留情的出現，

讓我痛的不好睡。

其實我不太會換燈管、通水管、修電視、清水槽，但是家人出錯時，我總要負責把這些我也不會的事弄到好。

其實我有時也想抱抱怨，但聽多妳說她說，當我抱怨時，妳郤一句話就說：「不要再問了，如果妳會做就會去做，問那麼多人沒用。」就擋掉我的千言萬語。但在我聽妳說那麼多之後，可以多聽一點我說嗎？

我很想出去玩、很想拍照，但身邊沒人和我有一樣的興趣、同樣的空閒，總是我配合朋友們的時間，但可以出去時不要那麼容易把工作的不快樂、心中的不滿意，都還放在臉上好嗎？這讓我變得我有壓力。

我幫忙你很多很多，我熬夜、我不睡、我動用人脈、我跟著研究....也許是我愛當個"助人為快樂之本"的朋友，也或許私心裡有些別的期望，感謝你讓我有付出和相處的機會，但我知道有些事不是努力就能成功的，我想我是到了該放下的時候了！

工作上我很棒、很快速、很有EQ，除了長年經驗累積下來的熟練度，其實很多事我都壓在心裡，等完成了才一派輕鬆的交出，偶爾出了錯我也很自責，並不是永遠都那麼無壓力的狀態！

我知道你們很可憐、有壓力，婆媳問題、小孩照顧，但甜蜜和依靠也是常閃的我眼花，我知道我要孤單一輩子，連月老都幫不了我，所以容許我自怨自艾，請容許我看到你們吵架時會酸幾句。

因為....我也會覺得很累！