♥ 拍拍玩玩發發呆 ♥

下定決心真的是很難的事，接受自己是什麼樣的人，需要很大的清明，要怎麼在理智和情感間，做出最好的決定。

我知道一切都知道，但是情感和理智間，又怎麼能如此的相反呢！我也不知道怎麼才是最好的決定。

人生，一次又一次的抉擇，一念之間，不同的結果！

法師說：面對它、接受它、處理它、放下它！

朋友說：面對它、幹譙它、咒罵它、放下它！

最近的新聞很不平靜，都是些小三、分手、離婚的劈腿故事，隋姚王三角疑雲、婷邵小三家暴鬧聞、姪女hotel談公事、柏芝霆峰復離，真是把新聞炒的八卦熱閙，關於民生水電油價上漲、美牛毒牛愛吃不吃、證交稅要課不課、股市低迷、薪水凍漲這些事，反而顯得很配角了。

這陣子過得很學習生活的我，比較少上fb，昨天上fb看看東西，居然發現板面被"淡定紅茶"給洗板了，一堆朋友都在談"淡定紅茶"事件，看完了故事前後文+續集，如果真如bbs上的路人甲乙丙丁所言，除了是"分手擂台"這種節目 真實橋段上演外，故事之波折巧合，真是應驗了：真實人生比故事還精采呢！

因為不管女主角怎麼咆哮、哭鬧、吶喊，男主角都能很淡定的吃東西、不斷的在各個時點"喝紅茶"，而讓"淡定紅茶"躍昇為主角，成為爆紅主題，而且這故事原文是法文，好像是法國某大學的校園故事，一個叫"柳非"的留學生翻譯的。

不過看完整篇故事，得到的感覺是：分手吵架還是不要在大庭廣眾之下，除了淪為旁人的茶餘飯後八卦話題，在網路發達的現今，還會成為國際間的共通八卦話題，不可不慎呀！

(網路圖片)

網路上看一句話：對流血7天都不死的動物要小心。想到我幾乎天天都流血，有時還血流成河、或痛到打滾，郤還能一直活著，我想我是了不起的吧！

今年會有3個週六補班日，今天是第二個週六補班日，早上倒是做了很多事，辦完事又趕回公司上班，雖然對公司開始沒信心，仍然還是對公司有份心在，我想這叫"做一天和尚敲一天鐘"。

校正牙齒的工作，邁入第3個月了，看著日漸整齊的牙齒、慢慢壓平的上排門牙，神奇的連牙周病造成的牙缺口及歪斜搖動，好像都得了改善，花了好幾萬元的治牙費用，感覺很有效果！


其實我很想要有人陪，但去年暗戀了快一年的人，和他到現在都沒什麼進展，我想也到該放棄的時機了！找不到我喜歡的人能喜歡我，也許是我的命，看到別人一對對甜甜蜜蜜，或者走入婚姻的柴米油塩醋裡，我不是不羨慕的，但是就是沒機會遇到一個願意和我牽手一起走的男人。

好險我還有家人和朋友，我想老死的時候，至少還有人會想到我一下吧！>,<

前陣子被父親大人的話搞到心情不佳，誰評批了母親大人，我心裡也不太爽，都是我父母，你們誰批評誰我都聽了不舒服。

但今天想想，會感覺很煩，是因為他們是我的親人，於是我改變了想法，去想他們是陌生人、是普通朋友，我就沒感覺到那麼煩了。

因為太親近的關係，反而讓人無法理智去思考，若只是別人家的長輩，我反而能夠用開放的心去看待。

他們都是好人，只是無法相處而已，反正已經沒有相處在一起，偶而抱怨聽聽就好，他們要爽不爽，也不是我怎麼做就都能討好的。

我就盡力把自己做好，用我自己方法對他們好就好，至於他們要怎麼想，把他們當別人的長輩，去尊重他們的聲音，反而不會心煩了！

抱歉！我只想平心靜氣的過日子，上一代的紛擾不要再為難我們這一代好嗎？

那天和家人碰面，除了被唸了一些事，

並談到那些無解的事，讓我的心情莫名的低落，再好再壞，你們都是我的家人，我不想去說誰的話，我也不想選邊站、也不要當仲裁者，我只想記得，開心的事。

是呀！我逃避衝突、我不想面對不快樂，就讓我這樣吧！

生理痛又開始，本月居然一個月痛2次，我覺得好疲憊，為什麼要一直生這種怪病，我連東西都不太能吃了，還是會這樣，告訴我該吃什麼東西才是最健康沒有那些生長激素來影響到我的子宮呢？

我很羨慕那些社群網站或blog上的遊記，大家都有人陪伴著山上下海、遊山玩水、吃吃喝喝。我想和他出去、我想和他去天涯海角、我想和他看山看海、我想和他聊天打屁、我想和他牽手擁抱、我想要我們是名正言順的男女朋友......但是都沒有機會，我沒有更進一步的勇氣，他太中立、太和平，我不敢前進，只能後退。

我要不評批、不抱怨、不責備，否則身邊的朋友會愈來愈少，因為大家都喜歡和開朗的人做朋友，悲觀會使人消沈。

農民曆上說，我是天上之龍(跟我同年都是哦！)，為人聰明兼伶俐(是呀,不然怎麼求生存呢！)，四海春風(這個我就不懂了.....)，一生衣祿無窮(還行囉！)，身閑心勞(那我想少點！)，好交朋友(並沒有！)，中年事業興旺(年紀還沒到吧？)，晚景財旺(看來是還可以活到老還有得吃的命.,只要自己不要沒事想東想西就好)，女人賢能之命(賢沒有倒是滿閒的)。

新年要開心，但是一直下雨還滿令人厭煩的，老天爺行行好，不要再下雨好嗎？並且記得下期大樂透的頭獎也讓我中獎吧！

進入2012年已經是第8天了，往年的我都會在開年時許些願望，看著過去的記錄，不知為何會覺得挺可笑的，許了那麼多年的願望，都沒什麼達成的，今年也就不想那麼多了！

早睡早起、不遲到，每年都如此希望，每年都破功，看著自己的眼袋和主管可能有點不爽的表情，我也只能放空，就是晚上不想睡，早上起不來呀！為難自己反而心裡不好過！

存錢、少吃、運動，都好難，偏是花了錢才會定時的去做運動，看來又是不容易達成的目標！魚與熊掌不可兼得呀！

學英文也是有心無力的買了一堆工具書堆在書桌上，一點也沒長進的惹灰塵，連想去找補習班進修的動力都不足，之前還想考取多益檢定，會不會太不自量力了。

找個好男人共度一生，怎麼努力都沒緣份，男性朋友們最後莫明奇妙都變成好朋友，結婚的對我熱情往來、單身的對我沒興趣，看了九把刀的"月老"，我相信連月老都不想幫我綁紅線！這樣的願望不許也罷！

而去年最開心的事，應該是學了攝影吧！得到了很多知識、知道了很多技巧、開了花花眼界，雖然感覺自己的熱情可能不足，但能學到很多、又有朋友的指導和討論，覺得這幾個月真的是愉快的，若能持續下去應該是很棒的興趣。

在來是好幾月前就一直幫朋友找論文資料和編輯，讓我學到了很多搜尋的方法和技巧，也對WORD有了突飛猛進的功力，之前自認對WORD只有60分能力，現在敢說自己有80分的能力了，要是沒有朋友的需求，我想我也滿懶惰去了解不常使用的工具的，但很多東西，學到了就是自己的，任何人也奪不走。

曾經想生個自己的小孩，但想想其實看看別人的小孩也很可愛，不用什麼都想要是吧！

眾說紛紜，又說~末日是另一個時期的開端？

借了朋友的單眼相機那麼久，郤適逢年底陰雨綿綿下不停，雖然近來花展很多，郤無法一直出門拍照，身邊常往來的朋友也沒有在玩單眼，沒人能和我一起討論和興奮，感覺有點悶。

有位朋友喜歡去各大飯店吃昂貴的下午茶餐，當做工作閒暇的娛樂享受。雖然是偶爾為之，但沒幾個人願意配合這種高消費的支出，很幸運的她找到一位志同道合的朋友，經濟上不虞匱乏可以一起去享受高級下午茶的貴婦滋味。

攝影會吸引我，除了拍照有產出可以欣賞，也是因為大家都愛美麗的東西吧！我們愛美麗的藍天、白雲、山水、風景...，尤其若是自己拍出來的，會更有成就感！

之前很愛自拍，用相機把自己拍得美美的，很有成就感，這幾年覺得自己變醜了，比較少自拍了！雖然很多人都說熟女時期是女人身心狀態最好的時間，但自己怎麼看都覺得女人最美的時期在24~27歲那段，氣色心情皮膚都在頂尖狀態，怎麼拍都美！

說了半天，是想表達，有志同道合的朋友是人生樂事：那一年吃不停的歡樂KFC和各種美食、那一年走過的各地美景名勝、那一年每週報到的民歌西餐廳、那一年週唱二日的KTV、那一年夜店喝酒跳舞的瘋狂快樂、那一年一起做報告討論的熱烈、那一年不想回家永遠搭最後一班公車的時光。

然後天下沒有不散宴席，那些歡樂美好的時光，總會有遠去的一天，不能再陪妳海角天涯朋友、不可能海枯石爛的情人、不能住在一起的父母......。

昨天看了幾米的新畫冊"時光電影院"，有深深的感受，那一年、那時刻、那片段，雖然有些模糊了，但總會有個畫面突然想起：曾經歡樂或感動的時光~總是會有一個人陪在妳身邊~

最近在看這本書~負面思考的力量，總之整本書禪明一個意義，正面思考的人常因太過樂觀，而忽略危險或失敗的可能，而造成兵敗如山倒的不良後果，所以負面思考有其意義。

近來的考核結果，因為不幸能夠看到結果，讓我非常不平衡，不管努力或不努力，都不是我想要的結果，就如同我不順的感情經歷，我不知還要用多麼多的努力去假裝，才能不在乎考核很爛的事實。

和很好的同事偷偷抱怨考核的不公，他說了一句話：「妳這樣也沒錯，若妳不去在意考核的結果，那麼考核的意義就不存在，代表妳不在乎公司的目標、主管的期待。」但我那麼在乎了，郤讓心情非常低落，要怎麼做呢？

我可以不用那麼投入了，反正已經是最爛的，不能有更壞的地步了！我也可以更努力，但完全沒有想努力的動力，對於不愛妳的人，我真無法投入相對的感情去努力，我就是那麼務實的人呀！

情緒很糟時，好友跟我說婚姻上的不完美，因為赴閒在家沒工作，被婆家的人排擠要她不要住家裡，我不懂？可以養妳的老公，是多少人羨慕的事，在這個都要雙薪工作的家庭時代，已經很少有那麼給力的老公了，為什麼有人會覺得老婆沒工作會丟臉呢？我真的不懂呀！婆家應該要覺得自己兒子很厲害才對。

想想我小眼小鼻的只在乎考核的成績，每個人都有自己的問題，但看妳看重了什麼，也就被什麼困住了！

但我真覺得人生沒目標、沒男人讓我煩、沒情感讓我亂、工作也沒有成就感..... 努力找目標去忙，但還有什麼事可忙呢！連找個伴一起玩、一起走走的人選都愈來愈少了！人生...好無聊！

也許人們都要等到墮入地獄門時，才會知道什麼叫惜福吧！

有時你配合他、有時他配合你，然後大家會感覺比較公平，交情也比較能繼續下去，人和人相處，不管什麼關係，都需要一點點的平衡，太過偏頗時，一定會有問題。

我們看到藝人夫妻，好像誰比較強勢了不起的樣子，但事實上，後台可能又是另一個樣子，所以他們的感情才能長久，不然誰能忍受永遠都是一方在付出和忍讓呢？

在這個世界我們扮演著許多角色：好女兒、好員工、好朋友、好同事、....我算是配合度很高的人，可是有一天當我不想出去、不想再為誰做什麼時，只是因為我想做自己，不想再當那個配合度高的好角色，我只想安安靜靜傾聽自己說話，讓我休息一下吧！

 (癢癢症持續中,心情不佳。)

從國中就認識的好友在fb上問了這個，很多人踴躍回答，大部份的回答都偏向親情類的，也許是我沒有成家，近年來對於親情之愛沒有很深刻的感覺，關於多愛自己的父母，我說不出口，我沒有付出什麼值得說嘴的事，我沒有花很多心思照顧他們，我甚至聽朋友的抱怨和陪伴朋友的時間都比父母多，我真的有多愛自己的父母?

記得小時候好友談的都是愛情，她和男友怎麼了？開心、吵架、爭吵、合好，現今好友成家有小孩，談得更進階了！是家人、小孩、感念父母，漸漸地我和她有了隔閡，我總是跟不上她的腳步，小朋友的話題我不太了解只能聊到表面。

愛是什麼？為什麼我感到一臉茫然，我好像沒什麼對愛的深刻體驗，曾經談的戀愛，每個都過去了好久，也遺忘的差不多，父母手足的關係是淡淡的生活，沒有覺得太大的感受，朋友同事反而是常常往來的友情同事情誼！我不博愛，但很願意幫助想幫助的人，心理學上說，因為這能讓自己感覺良好，覺得自己是有用的人，也許這也是愛吧？

我承認自己不是大方的人，很難和別人交朋友，所有的朋友都要經過相當長時間的相處才能進階，去上攝影班二堂了也沒和同學們交談過，搭捷運坐在旁邊的陌生人我也不會亂聊，是說打開眼界的方法是要多和大家交談，但對我來說是有點困難。

能夠認識不同生活圈的朋友，除了因為工作關係外很難做得到，之前去唸了大學的在職專班才又認識了不同業界的同學們，所以很珍惜和那些朋友們的互動，雖然其中有些同學我會覺得他們很"奇怪"，我想也許就是因為生活圈和想法都非常不同吧！

現在的我平凡而幸福，生活中沒有太大的波折、辛勞或痛苦(現階段的朋友們都好辛苦的在為工作打拚呀！)，經濟水準也算中等，年輕時想玩的去玩了、想瘋的事去做了、戀愛也談過、夜店也去過、美食也吃好多.....，雖然沒有另一半也有相依為命的家人和好友們。

但覺人生有點無聊了！只好努力去找尋不同的視野：幫朋友找論文資料，自己也學習思考新的觀點和邏輯能力、學攝影填補不同的興趣，也了解更多光學數位知識、 持續有氧瑜珈保持自己的身材，身體也變健康了、多聽多看多讀多學，去了解不同的人間情世、去打工監考嚐試不同的工作況味和挑戰.....。  

我想不能從認識更多朋友來拓展生活圈，就努力拓展生活圈來找出生命的意義吧！ 

一直以來都是靠著自己得到想要的，15歲開始半工半讀的生活，早餐店、紅茶店、超市、小妹、店員....打過很多工，有收入讓我安心。

記得第一次拿到完整月薪1萬元的那次，除了把該給家裡的抽出來，我很開心的亂買食物用品，把錢大力花光，那種不用擔心沒錢花的感覺、自己的錢自己花、不用跟別人伸手還要被罵的感覺...，很棒！

工作一直很努力，其實是很怕沒錢的感覺，努力靠自己唸到專科，也為了那個年代學歷沒有到專科不好找工作，大家都說我很"乖"，照著所有人的期望走著，很少逸出軌道外，成長、唸書、工作..，在所有子女中，我是令長輩安心的好小孩！

24歲才開始談戀愛，他是很好的人，對我很好的人，但是郤沒能長久走下來，之後都努力的工作著的我，陸續的談過幾段很短暫且無疾而終的小戀愛，離上一段戀愛，好像有4年了，時間好快，看來我必須體悟這世上我找不到我的另一半的事實了。

現在工作上對某些求安定的人來說，都說我算小有成就，雖然我並不覺得自己這樣算"工作穩定"就好的工作，是否就該滿足！

身邊的人大部份都步入婚姻、進入家庭，有小孩有婆媳問題有夫妻相處問題，聊的話題我開始不知如何應答，那是我不會碰到的事，那是我不曾遇到的兩難，我回答的客不客觀呢？

單身的朋友，每天聊的是工作壓力多大、多繁重或多無聊、同事多難相處、主管多豬頭...，我不是不愛埋怨，我只是已經懶得埋怨，不是我愛正面思考，是因為不正面思考，是要怎麼活下去呢！原諒我不想和你們一起罵，我就是不想！

從小就想逃離這個家庭的手足姐妺們，現在也都成家立業，有了自己的家庭，從未想要逃離的我，郤仍然一直留在這，除了皮膚開始有皺紋、體力健康不再那麼好外，沒有什麼太大的改變，反正台灣社會對有收入的賴家成年子女是很包容的。

我想當好人，因為好人都不長命(..誤)，所以我努力滿足身邊大部份人的要求，有文章說這樣不好(請參考:不當好人沒關係)，但那又如何，當別人滿足了就不會來煩我，就不會把焦點放在我身上，反而讓我輕鬆自在，我也有助人為快樂之本的好感覺。

我想如果我有小孩，也希望我是他們最大的靠山，這應該是我對付出所能得到最大的快樂吧！只可惜我可能沒有這樣的機會了。

再過幾天我的生日就要到了，就要滿一個歲數，我想要的都得到了嗎？

其實我不是什麼好人或者好朋友

她說我願意花時間聽她吐苦水

她說我可以不厭其煩聽朋友一樣的抱怨

他說我那麼好的女生怎麼沒有男朋友

她說我那麼好一定會找到很好的人

她說我像大姐姐一樣很願意幫助他人

我想 我並不好

對於很多事，我總是選擇放棄或放下，不了解我的人不知道我想什麼；熟悉我的人，總是說我怎麼可以那麼容易就放下。

身邊的朋友，埋怨工作的不順和被人欺負，郤咬著牙、恨著心，一邊喊苦一邊繼續留著受苦。我反而不懂，那麼不快樂到極致，留著做什麼，為什麼大家都在痛苦中執著。(或者跟我抱怨時都很忿忿然，在工作場合郤是沒事樣嗎？)

自己一直是個認真做事的人，在做了人事工作那麼久後，看到太多枱面下的或機密事，深深了解世上沒有公平，很多事不是努力就可以獲得或成功，還有太多機運或人際的問題要克服。

在初期年輕氣盛會去嗆人的HR工作期過後，才發現與人為善、不計較，自己才能快樂自在的好好工作，所以現在才能一直保持著心平氣和的想法面對工作，這也算是被工作訓練出來的，於是對生活、感情、態度，都變得很不執著。

好友們，我知道很難~改變它、接受它、放下它！

(莫文蔚結婚了，我也好喜歡她，希望她能幸福一輩子！)

早上起床時，突然有種自己很幸福的感覺，

不知道是做了什麼夢，讓我一早特別有FU。

上班時，好友A傳來公司主管無厘頭的事蹟，

頻頻說著她對主管的不滿，她真的很無奈。

好友B中午發來她一早被老闆無理找碴的訊息，

說是哭了一上午，聽來真的很委屈。

我想到我自己擁有的好多，生活和工作很平順，

我不會被主管同事找碴，

身邊的人都不會無厘頭到不合邏輯。

我想我真的很幸運~

不要再看那些無法擁有的東西了。

好像是很多事都不計較的人，其實是告訴自己不要去想，所以才能對很多事放下，但有時去回想一些事會"愈想愈不甘心"，負面思考就會出來，為什麼我總是那麼倒楣？為什麼我都得不到？為什麼我都是失去？為什麼我都要那麼辛苦？為什麼我都賺不到大錢？為什麼我喜歡的東西都會被弄壞？為什麼我都要原諒體恤他人？為什麼什麼都要我來發起？為什麼喜歡的人都不喜歡我？為什麼介紹認識的都不是帥哥？

一直想的話，會愈想愈不甘心，心裡很不痛快，為什麼那人總是要弄壞我的東西，雖然是別人覺得不重要的東西，但是一而再再二三的，感覺真的很不爽！但我老是要裝作無所謂的樣子，好像很有氣度，但其實心中有著不甘，那個我愛的東西，為什麼自己捨不得用或覺得很好用的，郤被人一用就壞或弄丟呢？真是討厭極了！

計較起來的話，人家會說，大不了還妳或賠妳一個或怎麼怎麼就可以用了呀！但事實上，那個東西，永遠無法恢復原來的樣子，賠來的東西根本不是原來一模一樣的東西了，要我怎麼釋懷，就是那麼在意這種小小事情的我，在心中默默的放不開，鑽牛角尖，覺得我愛的東西再也回不來的生氣著。

是什麼教會我們期盼愛情
是美好結局的童話故事?
是動人的情歌?
是賺人熱淚的電視劇情?

期望了幾十年
看了世上認識不認識的人
愛 很愛  不愛 在一起  分開
愛或不愛  有時不快樂
有時快樂沒有想像中多

愛不是永恆

不知哪天開始的發癢症狀，這二天變本加厲的發癢和起紅疹，讓我晚上很難睡、早上被癢醒。是喝太多無糖豆漿了嗎？天天喝當水喝，那麼健康的飲料也會有問題嗎？真的找不出發癢的原因！只能尋求醫生的幫忙了。

人妻和我說著她婚姻中的婆、媳、老公三人行不行的困擾，以及門當戶對的疑慮，還有婚後的夫管嚴，其實這都是結婚的人會有的問題，少了自由、多了責任和負擔，家家有本難唸的經，不足為外人道矣，怎麼處理和應對，真的都要靠智慧呀！

沒結婚的我，總是勸和不勸吵、總是要她多想想他對她的好、總是說要為對方多想一點、總是叫她要退一步海闊天空，我說謊了！因為她在婚姻中、我沒有，如果感覺不對了，親愛的人妻，我的答案當然是放下一切逃之夭夭呀！但我不會叫妳這麼做的，畢竟我們身份已經不同了。

如果有一天我碰到要選擇繼續單身或邁入婚姻，我會捨得放下這一切的自由嗎？會有哪個男人讓我肯犧牲自由的美好呢！i don't know！